她的歌

2012年1月份，刚开始的新学期让我压抑地喘不过气来。晚上闲来无事，就和两个室友去gym。坐在灰色甲壳虫的后座，乡村的小路上有着橘黄色的微弱路灯，在这里1月就已经是大连春天的温度。我记得那天风吹到脸上，柔柔的暖暖的，正如从那天开始的一切。

第一次见到他就是在gym的乒乓球台边上，我甚至不记得他的样子，也是后来拼命回忆才从记忆里压榨出那么一点模糊的印象。半个月后，就在不知情地情况下，被朋友组织了一场跨国blind date。紧张，头晕到极点的我，完全没办法对这样的约会提起兴致。但是这个美国男生用我不太听得懂得英语说着我喜欢的笑话，却让我没办法坚定地拒绝继续和他约会。之后，我们double date去他家做饭，去看电影，他会做的唯一的美国菜是我在美国吃的最麻烦也最好吃的菜。但是我没办法在几天内消除心里的芥蒂，关键的是，那个时候我还在喜欢着一个狗血的别人。他每天给我发微信陪我聊天，从早晨说早安到睡觉说晚安；他给我讲他爱的音乐；听我用蹩脚的英语来描述我的生活，但我对他的喜欢真是进展龟速。奇怪的我被他的一条邀请我去他家做饭的短信恶心到，之后的半个月里都没有和他再联络。那段日子，我在和另外的那个狗血的人蹉跎着美好的春天，尘埃落定后，我决定我不该继续找不爱我的人虐待自己了，果断放弃了那个不靠谱的人。后来又同意继续和他date,这次我想认真地喜欢上一个喜欢我的人。终于，我喜欢上他什么都会为我安排妥妥当当的性格；他蓝灰色的眼睛看着我的时候总是充满了笑意和温柔；他拼命地做他热爱的phd工作，还常常发短信哄我去干活；我喜欢坐在他的副驾，看着他一边找奇怪的美国音乐然后跟我解释他爱这些音乐的原因，一边酷酷地把马达声响的很大；他会在每次临走前说你抱抱我好不好，也会在我温柔地看他的时候，坏坏地问我一句你干嘛；他在深夜3点陪睡不着觉地我发短信；他教我怎么买超市里的水果，怎么念复杂的单词；他把我介绍给他的美国朋友们，我们一起去喝酒，他不耐其烦给我一遍遍解释大家在说什么在笑什么，好像我就是一个瓷娃娃，坐在一旁看着他笑，他就心满意足了。好吧，2个月后我终于喜欢上他了，我同意说2周后和他一起去看看他的家乡，去看看他的家人。在FB上看到他告诉他的好朋友，他要带一个特殊的人回家，你必须要见上一见。他告诉我他的妈妈在我回中国前的周末会开车过来看我。我觉得终于5年后我可以放下心理的防备再次接受一个人了，我躺在他宽宽的肩膀上，拉着他的手，虽然心里已经没有第一次谈恋爱的激动，但是我觉得很幸福很踏实。黄昏里，我自己坐在车里，给A打了个长长的电话，告诉她我恋爱了。

 突然，一切都变得古怪了。他晚上匆匆地回了我两条短信，就早早地睡觉了。第二天，我问他还好么，他说, you are so sweet, did you know that? 下午，没有征兆地，他告诉我，我没办法忘记一年前就该和我结婚的那个女人，她让我害怕再次去和别人谈恋爱，害怕再次受到伤害，所以让我们继续做朋友吧。

就好像一个电视剧，长长的铺垫，结局却那么荒谬可笑。我没有陷的很深，可是那种缓缓袭来的悲伤就和绵延不断地向我扑来。我依旧是那个18岁的我，会守在手机旁看他有没有给我发短信，会期待在停车场的一个转角碰到漫不经心的他，会希望他能在我的实验楼下等我，会期待一切还会回去。绵绵地悲伤趁着这突然狂风暴雨大作的天气，一直渗透。

突然安排的很满的晚上突然变得没事做了。在实验室敲下这些字的时候，我并没那么难过，反倒觉得很开心，也许正是这段短暂的感情的余温。我想我该感谢他，在我这么糟糕的时候出现，虽然也让我本来就够糟糕的2012更加糟糕了。

听《冥想国》的节目，有很多有趣的想法，比如画一副自画像，写一篇童话，认真地和陌生人搭话等等。（冥想国的链接在此，音乐好听，男主持人的声音好听，冥想建议也很好听。http://site.douban.com/musing/）其中，给自己写一个悼词，让我在过去的几天里一直在想我到底想要什么，心底没办法消解的压力来自哪里，什么才是生命的真谛。在本应该思考这些哲学问题的大学时光里，我错过了。来到异乡，没有太多诱惑的时候，反而不得不向内去思考。虽然痛苦，但是也很有收获。悼词写的并不完全是我，而是我希望能够成为的人。写过之后，我才发现，其实我想要的很简单，别人想要的也很简单。多想想这些初衷，生活就没那么辛苦了。

这个女孩是幸福的，有力量的，让人温暖的而且也给人以力量的。她热爱生活，孝顺父母，有很多朋友，爱花爱草，爱小猫爱小狗。她有很多新奇的想法，而且也会去实现，和鼓励周围的人实现。她勇敢地走过许多旅程，从中更体会到人生的滋味。她懂得如何去爱别人，从而也一直被爱。她是一个奇特的女博士，虚心求教，不咄咄逼人，不死气沉沉。她最大的愿望是一直有一颗快乐的心，无论生活如何，都始终快乐。她希望大家也这样，想到她的时候不会悲伤和遗憾，因为你们曾经拥有的一切已经足够让你记起她时能够觉得幸福和甜蜜。

       1.你认为最完美的快乐是怎样的？安静的生活

　　2.你最希望拥有哪种才华？跳好看的舞蹈　　3.你最恐惧的是什么？没办法控制的抑郁　　4.你目前的心境怎样？时好时坏 　　5.还在世的人中你最钦佩的是谁？ 爸爸　　6.你认为自己最伟大的成就是什么？横跨半个地球，维持现在还过得去的生活　　7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？莫名的恐惧　　8.你最喜欢的旅行是哪一次？第一次去亚特兰大，和喜欢的人唱歌买东西，虽然不都是完美，但是这就是现在看来的完美旅行。　　9.你最痛恨别人的什么特点？虚情假意　　10.你最珍惜的财产是什么？青春　　11.你最奢侈的是什么？好心情的时候　　12.你认为程度最浅的痛苦是什么？除了最深的痛苦，其他都差不多少吧。　　13.你认为哪种美德是被过高的评估的？关怀别人，很多时候只是表象，大多数人还是比较自私的吧。　　14.你最喜欢的职业是什么？现在想当个园艺师或者厨师　　15.你对自己的外表哪一点不满意？鼻子上的黑头，歪歪的门牙，粗壮的小腿和柔软的小肚腩　　16.你最后悔的事情是什么？曾经把考试看的太重，浪费了最美好的时光在担心和无用的学习中。　　17.还在世的人中你最鄙视的是谁？鄙视一个人，不如忽视一个人。　　18.你最喜欢男性身上的什么品质？温柔，大度，幽默　　19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？生活，美好，幸福，好吃　　20.你最喜欢女性身上的什么品质？灵　　21.你最伤痛的事是什么？生活一团糟　　22.你最看重朋友的什么特点？有洞见，积极　　23.你这一生中最爱的人或东西是什么？爹妈和我的ipod　　24.你希望以什么样的方式死去？睡觉的时候吧　　25.何时何地让你感觉到最快乐？看到听到体验到新奇的事情，或者忙的焦头烂额的时候　　26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？父母更开明一些　　27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？从小就做一个不听话的坏孩子　　28.你的座右铭是什么？不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡

流体力学的教授说，他在产业工作时，最想念学校的就是学期有开始有结束，不像机器开始了就停不下来。12月2日，就是本学期的最后一个上课的日子。

回想过去的五年，都没有在期末地时候好好地想对自己的学习生活发表一番感慨，大概是因为没有认真地学过的缘故吧。过去的4个月，真的是艰苦。8月份的时候，家里没有台灯，也不知道楼下有明亮的business center可以学习，就把桌子般到厕所里学习。（鄙人家的厕所和屋子一样大，而且偏偏又是全家最最明亮的地方，谁来我家都会感慨这地方太适合学习了！）开始上热力学课的时候，发下来的作业完全不知所云，就google答案和原题，后来知道可以和高手讨论，再后来就斗胆去找老师讨论了，最后一次作业完全是我自己照着笔记给答出来的，十分有成就感。最初的反应器设计的课程也十分迷茫，我还记得那天我自己哭着从computer lab冲出来的时候，我真是觉得自己不能更逊了，因为面对那个作业题我连要做什么都不明白！可后来我竟然也找到了出路，并且每一次在面对现成的答案的诱惑前，都坚持自己再用刚刚学会的软件再做一遍。虽然没有完全付出原创答案的努力，可是我依旧为自己一直也没有低头的倔强而自豪。

大概是这一步一个脚印走过来，所以现在竟然对这个即将要结束的学期有一种失恋般的情绪。因为我也认真地去面对这一切了吧，当然这个过程必然有苦有累甚至心中感觉到有一股四个月来都没有排解出去的压力，但这样满足的感觉可真是不错。

今天看到一本书《临终前会后悔的25件事》，其中有一个遗憾就是没有尽全力去实现自己的梦想。这个遗憾的重点不在梦想，而在是不是尽全力。努力地去生活，认真踏实地去过，摒弃那些中国式的小聪明，心中就会有一种难以名状的满足。生活总是平衡的，曾经聪明的最后总是要用另外一种方式来还。

好像听听大家在不同地生活下的这半年如何了。

 

看April的简历，她经营博客的时间有五年了。我是2007年2月14日注册的博客，马上也要有5年的时间了。可我从申请美国学校到现在就很少更新了。突然感觉到，如果我放弃了这里，就是放弃了挺大的一个事情。记得曾经陪过某人一起找喜欢做的事情，很难吧。有的事情让你那么的得心应手，那么的舒心。恩，写博客就是我的这么一个事情。那我也给自己的博客创造几个纪念日，比如每年的1月份写一个普鲁斯特调查问卷，每年的感恩节就写写感恩的事情好了。

首先，感谢在过去的一年里陪我快乐，陪我悲伤的人。我的爸爸妈妈和家人总是一直的鼓励。Jennifer从我来美国后都认真地回答我的每个SOS电话，虽然掺合着她和我都无法控制的情绪，但她都会认真地从我杂乱无章毫无逻辑甚至有点无厘头不负责任的问题中，寻找线索和最好的解决办法。萍couple和我一起从准备申请学校和文书到最后一起到美国，还共同策划了奥兰多迪士尼的圣诞节；大学的最后，有这样的一个朋友，和你隔着一个屋子的距离，每次走到那个门前都会想进去和她说说话，晚上期待可以打开门听她跑到你的屋子说话，或者在走廊的尽头一起给美国的小秘书打电话确定学校申请的状态，这些事情在过去的那段时光里都是那么普普通通的事情，现在却成为我最无力实现的念相，真心感谢你。当然还有一直对我影响很大的朋友，卡袜毅呀，艾若普小姐呀，fly呀，小龙呀，他们都齐刷刷地具备着我羡慕又崇拜的气质，他们都是普通的年轻人，却具备着普通人不具备的思维和气质，让他们这么耀眼地在人群中，让你一下就会发现他们有一点是那么的闪亮。那些和他们一起共同度过的日子，或者发生的片段，就像一个被窝，让你总能找到熟悉的温存。还有Gloria，她就要结婚了，她还在一直follow我的生活，从高中一直到现在，从我生活中每个bug和每个gossip开始。她的话总是那么朴实，甚至很爷们，可是就是能直抵心口，让你在孤单的时候不想家，或者考砸了的时候不难过，尤其是当你喜欢的男生不喜欢你的时候，还能告诉我要学会去认真享受那种爱的痛苦，并且积极记录下来，多年后继续难过，无论多难过，都至少是一种美好的悲伤。

然后，就是来到美国后一直在帮助我的师兄师姐们，他们用行动教会我，我也要这样对待以后的人，在这片陌生而孤独的美洲大陆上。还有和我一起来共同学习和奋斗的中国朋友们，他们给我的那种精神上的压力就足够让我感激涕零，没有这种压力我知道我将一事无成。终于在USC我也找到了让我可以随时打个电话就聊上好久的朋友了，她愿意和我一起去图书馆借书，愿意和我一起去问老师讨厌的作业，愿意和我一起去练习蹩脚的英语。还有那些因为我是外国人，对我尤其照顾的美国人，你们的帮助对一个异乡人来说，小小的都会让我难以忘怀。

以前没有为感恩节写过文章，突然觉得在生活中如果一直感激地去生活，一切来的都不是那么自然而然，生活的满足点就会被放的好低。生活就好像幸福了好多。明天去亚特兰大，那个小时候办过奥运会的地方耶！！

一起来感恩~

 

 

期待假期的心情总是最最美好的，我赶忙地写作业，安排行李，计划好一切。但是我心里还是有点恐慌假期回来后的空荡感，这种感觉只有用更加尽情地去享乐整个假期才能够补偿。我们驱车了好久，到了Tennessee的国家公园Smoky Moutain，还住在森林小木屋里。Smoky Moutain的景色于我却是那么熟悉，颜色斑驳的密密麻麻的树丛，阳光从高高地树冠上散落下来，眯上眼睛，就希望这一刻可以永恒。金黄色和金绿色的叶子打着旋从几十米的树上飘落，就像电影中一样。小木屋旁有一弯湖水，清早7点湖水于冰凉的空气还是温温的，水面上冒着腾腾的热气。我自己睡不着，就在这个没有信号的深山里游荡。伸手去摸湖水的温度，一边害怕湖水中会跳出一个怪兽，一边又想试试水中的温度。在高三的时候，家里有一本很好看的日本杂志，小清新的很，我就给撕下来铺在桌子上，其中有一张就是我在Smoky Moutain所见的最多最多的山景。 而有一个傍着湖的小木屋，可以清早给家人做一顿暖暖的饱饱的早餐，也是我一直以来的梦想，就算此刻依旧不属于我，却已经这么明明白白地展现在我的眼前，而我也依旧陶醉于这样的梦想中。之前看过一个好友的日志，就写：烤炉叮的一声响就是她的幸福。大概也可以嫁接到我勾画的未来中吧。

旅行的快乐，在于可以和喜欢的人去喜欢的地方做喜欢的事情。我要一点一点把旅行的快乐集齐，就这样！

来米国半个月了，上飞机的时候激动的心情已经渐渐在每天成山成海的作业里消失殆尽了。自己有一个房子，有好看的风景，有一个大大的厨房，有很多好吃的东西。每天我就围着5分钟外的学校，自己的桌子和厨房转圈圈。开始最担心自己不会做饭，生活所迫我就一下成为了大厨，只要照着app程序的美食菜谱，就可以做出好吃的菜。虽然手忙脚乱，我还觉得我可能会是饮食界的奇葩哈哈。

年底有一个博士资格考试，所以这半年还要过的不像人一点比较好。刚上课的时候什么也听不懂，当然首当其冲是我的英语不行啊，听着听着就走神了，或者说根本也没在听，我就刷刷刷地记笔记，回来疯狂地看书温习。那些怎么也跟不上老师板书的米国人，还会很奇异地看我们这群讨厌地总是抢第一排座位，记笔记超级快的死亚洲人。另外呢，大学里我根本就是考过试就什么也不会，所以本可以听懂或者本来上课之后很轻松就可以理解的公式，我要看好久好久，看一遍看两遍。有时候会想马俏当年也许也是这么苦的，会稍微释然一点点。以前和我一起共患难的大师兄也告诉我痛苦之后才是真的快乐。浅浅地感觉似乎也适应了这种沉重的学习负担。

米国这里呢真的很大农村，走很久也没有人，没有大楼房遮天蔽日的感觉，满哪都可以一望无尽地看过去。路边有开着红色花的树，草地上有翘着大尾巴的松鼠，师兄师姐家的小区里有很多参天大树，简直像原始森林里的浪漫小屋。人也很友好，会像台湾人一样和你经常说谢谢，每一个路口，哪怕我在闯红灯，所有的司机都会默默地等着我过马路，然后再自己开走。大的超市里什么都有，还有我最爱的台湾的东西，哈哈，简直像受到了在大陆都没有过的礼遇，很亲的感觉。

问题呢也有啊，我总是提不起勇气来去和米国人说话，我可不想来这若干年后口语依旧这么poor。经过泊宁小兔的鼓励，第二周终于是认识了好多人。可是我多么希望可以真正地找到几个这样的朋友呢。然后选教授啊，我是典型地没有过选择的中国小孩，这么多路在自己的眼前，要怎么样呢，好困惑。感觉突然连个出主意地人都没有了，还是挺郁郁寡欢的。自己一个人在这样的地方，说真的会感到寂寞。尤其在这个本本没有寄到之前，我每天晚上自己的时候都那么想找个人说说话，就不停地打电话打电话。有时候我也挺坑爹的哈，看起来不怕寂寞地外表下，也有着人类共同的通病。带来了一本书《送你一颗子弹》，会去看那篇《一个人要像一支队伍》来给自己一些鼓励。我也在手机上看三毛写的书，我觉得她才是真正地小清新，她四处地游走，我笔写我心，朴实却又华丽。每天在灶台边等米饭的时候，都会看看，感觉自己在用手创造自己的生活，使命感十分重大的感觉~~

好久没写博客了，来了后希望还可以坚持下去，和大家聊一聊天。BTW我在微博上也很活跃呀，经常po我做的菜的靓照，记得去看哦。好啦好啦，经历了恶心的一下午，要去温书啦。明天早上去赶集，家里弹尽粮绝的情况终于可以得到改善，哇咔咔。

生活是一个好工作，是吧。

 

毕业是一个不太说得清楚的感觉，从进了大学所有的人都在盼着要离开，终于它近在眼前的时候，又会贪恋这年轻奢侈愉快的时光。到离校前的一周的时候，我还每天在实验室里，一点离别地氛围都没有，如同一件不去想就不会发生的事情。最后的几天，我们还会在埋怨某某说了不该说的话，做了不该做的事情，某某怎么那么差劲，就像谁谁说过，评价朋友的标准就是能不能凑到一起说个谁谁的坏话。当场景一下子变换在大连火车站的时候，我才意识到，真真的，我们要散了，这一群一直在一起的人以后不会在为了同样的事情担心上火，关于哪个同学的流言蜚语或者种种猜想基本都要到此为止了。现在闭上眼睛，在过去的日子里，最怀念的是，在这个集体中，不论我要做什么，都会有人应一下，帮一把，或者拽一下。这种温暖的集体形式，以后将很难出现在我的生活中，因此想起来是那么的怀念。寝室同住5年的朋友，临走的时候我也都到火车站去送了，送走她们我没有任何遗憾了。我知道3舍645，24舍402和4舍704永远的分开了，在未来很远很远的日子里，我们都很难聚到一起。从此我们变开始了用不同的步速来走不同的路，想到这总是挺难受的。可是转念，人就是不同的，就算是我们的大学继续上20年，之后也还是会差异很大。这是时间的力量，并不是毕业或者分别的力量。从大家分开的那天开始，晚上化英的群里就特别的热闹，从来没有这么热闹过。好像有的人还住在我的楼对面，有的人还睡在我的隔壁。

在毕业的时候，还想明白一件事情。我们磨合了那么久，就像一出戏。各种各样的人扮演了各种各样的角色，缺少了任何一个人，戏剧貌似都会往不同的方向发展，不管这个人多么地微不足道。有的人和有的人相契合，就如同一幅七巧板，如果一块板离开了，另外一块板也不完整了。有的人和有的人相压制，突然间离开了，戏也就不好看了，戏台就散了。

在那几天里，几个镜头让我十分的印象深刻：满山遍野穿着大工毕业服的孩子们，在抱头痛哭；一个班级抱在一起齐声说：化工0707永远都在一起；我们班的一个女生把爱的手势放在车窗上，直到火车飞离了视野也没有放下，那个染着红指甲的爱的手势我想经年后也依旧会是我心中纯真爱情的象征，很震撼。

那天从王麻子回来，从来不哭的萍姐在车上哭的死去活来，她说舍不得啊。这三个字是毕业时候最让我催人泪下的三个字。我们舍不得这穷开心的日子，舍不得还是小孩子受人照顾的感觉，舍不得长大。时间催着我们赶紧长大，去承担需要担负的责任，面对棘手的问题，处理从未想到过的问题，用过去5年积攒的力量，勇敢地冲上去。

 

我终于也可以穿学士服照相了。这个时候说不出是一种开心，或者是一种悲伤。前一阵子军训时候的教官回来看我们，我想走在曾经站在的树荫下，而我们已经不再是曾经的自己，或许会因为有了改变而难过，或许会因为没有改变而伤感吧。

我好想腾出一段时间，把曾经喜欢的地方再仔细地走一边，想起是和谁说着什么走过那段路。也想把觉得好吃的东西，再尝一边。最近也有在尝些有趣的东西。首当其冲还是团购的豪客来牛排，真的很超值，而且我喝到了在台湾喝的红茶味道。如果还有的话，真的很建议大家都去团购呀。我改变了每个学期只去一个地方吃早餐的习惯，中心食堂二楼的早饭也很不错。最喜欢烤韭菜饼，和炸的大饼，沾着豆浆或者豆腐脑吃，每天晚上都要想着早饭才能睡过去。五食堂3楼的睡觉，就是曾经九食堂的水饺，还是很软味道很好。可是我一下也只能吃十个，却一定要给20个。最后还是会经常去吃的理工宾馆订火车票旁边的那家紫菜包饭，真是味道很不错呢。

这周买了机票。我想我又一次已经踏上了一趟长长的旅程，虽然这次我是去念书，并不是有点游乐性质的交换，不过有的东西还是不变的。爱美丽卡，hello!

最近感觉又是一种焦头烂额的感觉，每天都紧紧巴巴地，睡觉的时间都要数着算。却抽空看了一本书《天下没有怀才不遇这件事》，包胖子说话很轻描淡写，可是很多我同样经历过的事情，感觉那么有共鸣。他的感情，他的才情，甚至是一些冲动，很多重要的朋友，都小小的，却最后传成了好大一串奇迹。是一本看的很快的小自传，挺喜欢的。

 

 

 

在实验室里做实验，要做出花来了。我催生啊催生，终于要把我的论文给生出来了。被称为英强三大苦力，真不是盖的哈。实验的老师和我说，你写完这篇论文发表了之后，你就完整地体验了一下大工学生的研究生生活。那一刻感觉过去的六个月都值了。

都大五了，还坚持上选修课。哈哈，真欠抽，因为六大类没修满。上了一个自称是文学青年的化工系老师的课，从这个又很文艺又很工科的老师的身上可以学到很多东西。他说他高中时曾经用一个暑假的时间，每天跑到公园的小湖边写一段文章，最后完成了10万字的小说。他也让做毕设和创新设计的小本科生早8晚10地去实验室工作，并且坚称没有艰苦的实验环境就没有丰厚的研究成果。小文艺工科男。

我在一直找一些东西，满足回忆的需要。民勇二楼最尽头有一个和风日式料理的咖喱饭特别的像台大大一女的咖喱饭，虽然鸡排很不给力，不过无所谓了，在这样的地方吃到这样的咖喱，太满意了。和平广场下面的真功夫有一款香芋豆浆，和在公馆的珍珠格格这家专门做什么什么粒的奶茶超级像超级像！至于奶茶，我承认我只是很喜欢仙草冻，所以看到民勇一楼的那个带着龟苓膏的奶茶，我就被感动了，至少人家是有新意的呀！翻翻旧账，有在必胜客芝士烤薯龙（是叫这个么。。）特别像在台南吃的芝士，而所谓的意大利面却非常非常的令人失望。说点不台湾的，就是艳华饭店那个暴躁脾气的老板娘被换掉了耶！～撒花。他们家的烧麦和大盘鸡盖饭都越来越好吃了。二食堂一楼要变成医院了，那个和蔼可亲的老板和做炒菜的大肚子厨师也不会再遇见了，还有不油腻的油条和不是豆浆粉冲出来的豆浆，都让我极度想念。好在他家的石锅拌饭在中心食堂的二楼得到了永生。中心食堂二楼还有了一款有趣的菜，就是蒸南瓜！还有南瓜陷的包子，都是风趣又营养的菜。至于其他的，我再努力吧。

我努力地赚钱，我自给自足了学车的钱，买相机的钱，和最后一个学期所有的生活费。觉得自己十分地伟大！～

我收到了offer，虽然已经快要415了，我已经被折磨疯掉了。就是这段日子，让我格外珍惜这出去念书，继续做学生，自由快乐的机会。

感觉从开学到现在，每天都要去实验室，都要去学车，就忙的团团转。已经有一个月或者更久，没有早上7点之后起床了吧。最后半个学期，我也不颓废，反而更加地拼命。

我觉得，拼命地去享受一件事情，离开的时候我就不会后悔。因为我曾经已经在一个我满意的方向上使出了全力。

刚开学我就悲剧了，去了医院，把大大小小的病都给看了。眼睛视力急剧下降，因为久坐导致左边身子很疼，眼皮上长了两个麦粒肿，有一个因为感染很厉害变得十分难看了，严重影响面部美观!! 嗓子呢也因为一个不大不小的鱼刺肿得连稀饭都咽不下去了，只有小小孩和老年人才会得的炎症，还给我打了3针激素在吊瓶里，我要是变成韩红可怎么办呀怎么办呀。

我就知道从托福开始，我就被辐射的太厉害了，竟然在23岁还会被诊断为假近视。申请的最后一天，麦粒肿那么巧就长出来了，一天也不得喘息。几个同学有了offer，我就纠结了呀，发烧呀嗓子发炎呀就各种病都袭来了。

我觉得就是太较真了，那么想得到它，就非常疯狂，非常过火。这次的各种波折让我觉得就是要很平淡的生活，不用那么好，也不能那么差地去生活。就为了一个结果事后看起来那么淡然的一个结果，竟然付出了这么大的代价，很不值得。

好多天好多天都没上网了，因为我要恢复假近视><，希望大家在加速的轨道上多休息休息，欲速则不达么。保持健康身体，好的精神，才是最好的生活状态。

 

晒一晒我寒假学会的唯一一支歌《I cry by 有里知花》，读书会开张的时候，我可以唱给大家听哦~~

I cry--请点击

    终于把化工系的最后一个难关也给过了。虽然准备的过程中一直觉得自己手贱，干嘛选这个巨难巨难的课。厚厚一本英文书虽然看得半懂不懂的，最后我的小宇宙还是爆发了。看着小虎哥带着帅哥监考团过来，我灰头土脸地把卷子交上的时候，觉得还挺有成就感的。学习的能力，我定会渐渐地恢复的。每一个厉害的高手，都是认真踏实，并且勤勤恳恳地把时间砸在里面了。

   回来就幸福地看过乌龟漫的第二本书《微微一笑很倾城》。虽然觉得并没有之前的《何以笙箫默》那么震撼，可是依旧被满溢的幸福包围。适合在大考之后，脑损伤严重的同学补脑和恢复体力用^3^

    缺点。这是本以网游为背景的书，可是我不玩游戏，最初不是很有共鸣。可是看过之后觉得网游能够得人心，也还是它不是完全虚无缥缈的，有质量的游戏也会给你一种很特殊的体验。话说偶mentee也是这么告诉我的！开始看的时候心里也特别抵触，一个宅女的生活。。。而且男主角是没有任何缺点的大神，女主角是才貌双全的系花。还是灰姑娘的故事比较容易得人心呀。从大神从网络上出现，我就知道了所有的故事情节TAT，可谓故事没有一点悬念==

    优点呢，大概是因为女主角虽然外表系花，可是内心勇敢，敢说敢做，还是女性普遍喜欢的。后来系花也渐渐脱离了网络世界，其中对网络还是有点小批判的，网络是混杂的。大神宿舍的同学的对白还挺有意思的，和我们班的男生一样，大学的男生就是这么有意思。言情，感动人的还是情。人总会希望可以有这样一个值得的人去付出然后得到回报。从开始到最后书都在一个浪漫的高潮里，欢喜的不得了。

    感情不要太纠结，看起来也没有那么烦。

普鲁斯特问卷一份，综合看来，通过该问卷问答，能较为全面地展示了答卷者的价值观、兴趣爱好及特质。

　　1.你认为最完美的快乐是怎样的？

和家人还有朋友一起去垦丁！

　　2.你最希望拥有哪种才华？

用文字表达自我。 

　　3.你最恐惧的是什么？

没有目标

　　4.你目前的心境怎样？

还算平静，不过为大后天的考试纠结一下

　　5.还在世的人中你最钦佩的是谁？

爸爸

　　6.你认为自己最伟大的成就是什么？

 想一出是一出

　　7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？

爱说话

　　8.你最喜欢的旅行是哪一次？

台湾花莲

　　9.你最痛恨别人的什么特点？

以自我为中心

　　10.你最珍惜的财产是什么？

勇敢

　　11.你最奢侈的是什么？

abuse some feelings

　　12.你认为程度最浅的痛苦是什么？

可以补救的过失

　　13.你认为哪种美德是被过高的评估的？

温柔

　　14.你最喜欢的职业是什么？

作家

　　15.你对自己的外表哪一点不满意？

草莓鼻哈哈哈哈

　　16.你最后悔的事情是什么？

粗心地忽视了一些事情

　　17.还在世的人中你最鄙视的是谁？

每个人都有值得我学习的地方，真说不出来

　　18.你最喜欢男性身上的什么品质？

稳重

　　19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？

哎呀

　　20.你最喜欢女性身上的什么品质？

细心

　　21.你最伤痛的事是什么？

GPA让我的视野被制约

　　22.你最看重朋友的什么特点？

有料

　　23.你这一生中最爱的人或东西是什么？

日记

　　24.你希望以什么样的方式死去？

晒阳光在椅子上，有朋友和家人在身边

　　25.何时何地让你感觉到最快乐？

和朋友自助游哈哈哈哈

　　26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？

有不平凡的眼光

　　27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？

大二伊始

　　28.你的座右铭是什么？

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

从申请过后，就马不停蹄地准备期末考试，刚刚考完就跑到实验室里做毕设。没有任何时间可以躺在床上，好好休息。这种惬意在以后的生活中会越来越少。从去年这个时候开始，除了在电影院看的《盗梦空间》，就再也没看过一部电影。在平安夜，买了袋奥利奥和一包牛奶，一边泡，一边看《初恋这点小事》。认真的帅哥和勇敢的美女，虽然剧情扯了点，而且过于王子公主了，但就是赚足了我的眼泪。健康的爱情会让两个人变得更好。

前几天去了艺典咖啡，那个兵荒马乱的地方，感觉时时刻刻都有可能会被拆吧掉。好在及时地去了一次。艺典很好看，有彩绘的墙，LOMO的贴纸，木头的门牌，绣着美图的灯罩，还有埃菲尔铁塔的窗户摆设，窗户上是用修正液画的美丽窗框和抽象小人，还有3只非常漂亮的猫。可是，它们总也打不起我的精神，大概是我已经被熄灭了吧。

收到来自远方礼物和信件。拆信的感觉非常特别，每一次看信我都不会一次看完，而是匆匆地看，再匆匆地看，一次一次，最后再仔仔细细地看。好多人都会重逢。分开半年这么久之后，有些人依旧激励着我，惦念着我。

我已经大五了。这个学期初，第一次回到曾经生活的北山B区3舍，看见645已经有了人烟的痕迹，看见北山风味食堂红色的凳子，吴家老面馆，怡尼网吧，十食堂，大工桥，明辉书屋。Time will heal.真不错。

To somebody,希望明年和你一起在米国过圣诞。

祝大家快乐幸福~~

 

 

选校、看教授ING。Jennifer小兔说去年这个时候她也这么纠结，而且我还没心没肺地火上浇油。如果早早我就下定决心要走这样一条路，我可以用更多的时间来看看我那不算艰涩的教科书，多做几个项目。一直觉得未来很远，有一天我也要考虑如何找工作，怎么来养活自己，以什么样的姿态度过这辈子的时候，就再也不欢乐了。

走过P&G从宣讲到终面的整个流程，一点也不后悔为了准备面试的每一个深思的夜晚。P&G的每一个问题都可以牵扯出一段很深刻的故事。这些为我申请甚至是以后的路带来了很多指引性的作用。只是很遗憾很伤心的是，我以为在办公室里面待了2个月，我已经研究的挺明白的课题，却没能唬住一个没有化工背景的工程师。很受打击，为自己的不求甚解马马虎虎感到深切的担忧，也为自己的研究能力和解决问题的能力担忧。

看着明年就会面对的required courses的时候，心里那么打憷。我本应在大学时期就牢固起来的学习体系是如此的支离破碎，不知研究生期间要付出多大的努力才可以弥补的回，而且之后的学科和化工也不是那么太相似，还有更多基础知识需要补充。看着哈佛同学凌晨四点的学习的照片，竟然想起了台大的地下自习室，心里又变的很期待，有的地方是真的适合学习和钻研。

希望在生日之前结束手头的工作，然后做毕设、准备又重要又不重要的期末考试。好像真的心力交瘁的时候就连喊累的力气都没有了，所以我现在还有力可使!~ 

最后来一首温暖的歌。祝这个千年之寒的冬天大家都快乐，找到自己的路，勇往直前！

突然大家一窝蜂地敷起面膜。我也不落潮流地买了一瓶丝瓜水，每天晚上都用。我晚上回寝室之后再也不上网了，空出时间，先把寝室好好收拾一下，再拿一本书或者一本杂志躺在床上边敷脸边看，一直看到困的死过去，然后扔掉面膜去睡觉。在没有网呀没有人人没有扣扣的时代，就是这么单纯的过日子。单纯到那天我们一起回忆大一的晚上是如何度过的时候，竟然一丁半点都记不得。可能因为它们都被渐渐内化为我们的一部分，所以难以再被分辨了吧。我希望可以一直过这样的生活，安静地，完整的。

很久没有看到很多人，所有的人都在忙，忙到毕业，忙到不知道什么时候在KFC吃一顿饭，在大菜市买小东西，在胜利地下逛商店。渐渐地体会到我已经长大到一个年纪，很多东西已经不是以前的样子了。这让我多么怀念呢。

上周和某晶去了咖啡店学习做咖啡，咖啡大叔非常的健谈也很博学，之后就有种感觉，就好像这几年的咖啡都当膨化食品喝了一样。大叔操一口很正宗的大连话，不乏“艹”之类的字眼。不过整店整店的咖啡器材，最新鲜的咖啡豆，还有大叔教我们做咖啡品尝咖啡的感觉，都绝对是很文艺的。我对文艺青年的看法一下子都颠覆了。对一个知识领域非常热爱痴迷，并且愿意和别人分享，真是快乐的文艺青年。

昨天去听了哑剧，就是一不小心去买了带小食品竟然就进场了，害得我坐的很偏，好多表情和动作都无法看的很清楚。不过还是不妨碍我被感动。他模仿各种各样的人，不知道是不是音乐的渲染，看起来非常的感动。我能从他的表演中感觉到我童年的感觉。喜欢玩，喜欢哭，喜欢捉弄别人的日子。最后观众提问，每一个都用了极其幽默的方式来表现的，最有趣的是一个很刁钻的问题“请表演一下拿破仑、戴高乐和萨科齐”，当时我真是替他捏一把汗，我对疑似死于砒霜中毒的拿破仑的那张白裤子的靓照有点印象，还有萨科齐那副流氓的样子，戴高乐我竟然一点图像印象都没有。笑点就是，大师把拿破仑和戴高乐表演的一模一样，只是拿破仑是跪着演的，戴高乐是站着演的，当时我真是笑死了。最后有一个类似电视剧片尾曲的东西，他把观众提问的几个经典动作都以静态的方式表达了一下，其中是一个表现“暗恋”的情节，他竟然把放在表演台子旁边的花盆给扔走了，我觉得真是TM的酷毙了。

我画了100多个分子，然后把它们一个一个改键，然后今天晚上知道我要再重新改一遍。要知道我第一遍改可是花了我5天的时间呢。不过，我依旧兴趣盎然。太奇怪了，真是太奇怪了。我每天都迫不及待地可以在实验室做一会儿实验，说简单不简单说难不难的东西，大概就是对我而言跳一跳够得着的东西吧，真是有趣。

 

For Professor LG，Thank you.

靜下心來，好好愛自己，才能真正享受生活

天生的才幹如同天生的植物一樣，需要靠學習來修剪—英國哲學家培根

家 裏的儲藏室充滿陽光，我在靠窗的一個櫃台上栽種了各種植物。銅錢草襯在原色陶盤上，姿態顯得俐落乾淨，各種不同面向的圓葉搶著招呼太陽；大岩桐擴擺著胖 葉，懶散地放鬆它的身體；我最愛的紫色酢醬草，在名家的陶作裏，雖有些奢侈，但散發出恬靜優雅的無言之美。百葉窗櫺將戶外的醜陋若有似無地遮住，可以滿足 主人隨意的採光需求。
植物的生命需要光，人的心靈也需要光。莊子說：「心靜生虛，虛室生白。」意思是：一個人的心能夠靜下來，心靈就會多出空間。 有了空間，光線才能照進來，心靈自然明亮。處於紛擾的時代，人在生活裏如果懂得取捨，不擁有太多物質就不被物役。不被物役心靈就能沈靜，就能多出明亮的空 間。這空間便是用來計畫學習我們所欠缺的生活智慧。幾年前，在友人的慫恿下買了珠寶。女人喜愛珠寶是天經地義之事，原以為有了珠寶可以使得生活更添光彩， 卻終日擔心遭竊而成為嚴重的心理負擔，不快樂也是自然的事。人生有太多類似的狀況。因而頓悟，生活中不那麼需要的東西不一定要擁有，欣賞欣賞就可以了。
「學習心靜」是生活中首要條件。
要 如何學習？就從閱讀好書也閱讀自己開始吧。藉著自己不同的生命經驗，讀好書可以在不同時空下與作者的文思產生共鳴，也可以順便檢視，自己所走過的人生有什 麼改變？最重要的是，我們的人生有沒有更加快樂呢？我有幾個畫家朋友平常喜歡閱讀也寫文章。長期觀察他們的生活內涵，一如培根所說：「天生的才幹如同天生 的植物一樣，需要靠學習來修剪。」。發現詩人之所以能寫詩，畫家之所以能畫畫，除了天生的條件外，主要是因為他們的心情安靜。心靜可以用來閱讀，用來明辨 周遭事物，用來觀照自己。心靜，才能安排自己想要的生活，生命才能創新。
植物在適當的空間內得陽光，它還以好顏色；人在沈澱的心靈空間，得平安寧靜的生活。懂得生活的人，不依賴外在物質裝飾自己。而心靜的人才能有機會培養一份能力，那就是抗拒生活所帶來的一切誘惑。
誰才是生活家？就是能夠心靜而懂得愛自己的人。

竟然阴差阳错地有了个在办公室里做科研的机会，而且莫名其妙地竟成为明年的毕业设计。真是有点爽歪歪了。害得我现在就要为明年干点啥伤透脑筋了。研究做的我很充实，早早地跑到实验室，晚上熄灯了才回去，虽然这不是我想要的美好，可是也有点美好啦。

听了个李开复的讲座，也是觉得味道淡淡的，大家不合时宜地鼓掌，还有某某兄弟院校无聊的提问。当然也有精彩之处，让我感动地落泪。还有一段关于创新和创意的谈话，让我想起了在台湾的一位老师，很多感动和思念就会再次涌起。

lala写给我的信总是让我很感动。我多么也想用那么美丽的中文和英文的措辞来表达自己的感情，直抵另外一个需要的人的心底。

手工会要开工啦。如果没有惊喜，只能自己创造惊喜。

 

换了一个主题，我想把博客变的治愈系一些。

非常喜欢博客大巴主页上的推荐文章。

 

又一个我无比忙碌，大家无比无聊的新学期。该保研的保研，不该保研的就找工作什么的。守在电脑前天天《红楼》《婚姻保卫战》。在7楼的大横梁下，我觉得无比压抑。

前几天看《36个故事》的一段评论，文艺就是一种慢慢积累，然后和困难撮合在一起的另外一种生活状态。我翻了翻我在豆瓣上那堆堆小文艺的分享，我想很多分享我异常喜欢是因为那是我无法完成的梦想，但是有人替我完成了，看见那些明晃晃的东西，好像看见我日后依旧可以追寻的梦想。宝丽塔的瓷片就是很明显属于这一例。还有一点异常喜欢的是，我非常欣赏用简单的感觉做出来的美感。我不喜欢在桌子上铺华丽丽的书皮纸，不喜欢把我的地方弄的眼花缭乱，我喜欢402的桌子上帖的Ok给我的画。当文艺慢慢积累，可以用简单不花哨的气度简单地做事情，才是我所能想到范围内的制高点吧。

可是不要这样呀。我分明可以看到我的同龄人在海的另一边在为了能够在薰衣草小屋里开一间小餐厅在努力做企划，有人在美国做免费的实习，虽然每一份光荣背后都有很多付出。

我怎么又投降了呢!!“我们要飞到那遥远地方望一望，这世界并没那么凄凉。”~~变身!!

记得很久以前，一次毛邓课上和同学说想办读书会，同学异常支持。当时我的设想超级高，想要每期研究一个专题，就拿外滩画报上的例子，然后我们自己查很多资料，然后用英语交流。后来这个事情不了了之了，门槛太高了。我明明想要找个地方好好讲讲话，谈谈心，结果妄图在里面塞进去很多意义，结果和初衷差出去太远。

这个事情一直都还在我心里转，一直转到《绝望的主妇》每周几个小绝望举在一起，做个点心，借读书之名家长里短一下，我觉得这个爽歪歪呀。尤其等OK会做了点心之后，我就无数次幻想有个Bree每次为我做个点心，然后我们就开始女人读书会。惬意哈。

再后来呢就是《简奥斯汀书友会》，厚积薄发了我的这个想法。我想如果在大学毕业之前我没有能力把这个想法实践了，以后一定后悔死。

终于在大家的期待中终于盛开了。我每次都是带着大大的期待去的，然后收获满满地回来。我想我不也不要绝望的主妇读书会，我也不要简奥斯汀书友会，我也不要什么研讨会，我就是想要每一个人都带来不同的风格，少了一个人，整个组的气氛就会大变，因为我们每个人都有认真地参与，而且毫无保留地表达自己的见解，都对这个读书会造成了一些影响。成为我在大五这一年留作纪念的徽章。

 

 

看到一本日本人写的关于旅行的书，看着这个小文艺的题目，就感情泛滥了。

如果想不出那么多创意，那就着别人的想法做点事情也不错呀。

好久没有写日志了。感叹一下。

【準備篇】行前準前與攜帶物品
旅行計畫／旅行用的相機／旅行的小東西／出發

前的情報蒐集／旅行隨筆：旅行與旅行的理由
【蒐集篇】盡其所能地蒐集旅行紀錄
一網打盡型還是主題式旅行呢？／旅行的拍照技

法／拍出優質旅行照片的方法／漫步旅行地／旅

行的蒐藏／素描本做為旅行的剪貼簿／寄明信片

給自己／市場反映當地生活／旅行中的飲食　路

邊攤的飲食／在咖啡館小歇／旅行的美食日記／

造訪電影或文學的舞台／旅途中與人們的交流／

旅行隨筆：魚眼鏡頭所拍攝的照片
【巧思篇】回味旅行的記錄巧思
去過的地方標示在地圖裡／寫旅行日記／成為旅

行的吟旅詩人／品味旅行的詩歌與隨筆／試著為

照片訂定標題／試著編輯照片／尋找具有主題性

的行程或體驗／蒐集聲音／旅途中的攝影／旅行

隨筆：旅行的安全對策
【整理、歸納篇】依照自己喜歡的形式整理歸納

紀錄
旅行結束後的整理保存術／為蒐藏品裱框／為相

片添加說明文字／將記憶整理在散文或旅行遊記

裡／旅行隨筆：旅行的紀念品／動手製作專屬自

己的攝影集／舉辦攝影展／在網路上自己的旅行

日記／利用照片製作Ｔ恤、月曆／窺看他人的旅

行／旅行隨筆：網路相簿

普鲁斯特问卷：著名的Proust Questionnaire（普鲁斯特问卷）由一系列问题组成，问题包括被提问者的生活、思想、价值观及人生经验等。因著作《追忆逝水年华》而闻名的Marcel Proust并不是这份问卷的发明者，但这份问卷因为他特别的答案而出名，并在当年时髦的巴黎人沙龙中颇为流行。因此后人将这份问卷命名为“Proust Questionnaire”。
名利场（Vanity Fair）杂志开始在每期封底搞普鲁斯特问卷专栏，专门挑一些知名人士来回答。

欢迎亲爱的朋友一起来呀。请点击。我们每年都来做， 一起见证成长吧~~感谢April小姐的提议~

      1.你认为最完美的快乐是怎样的？由忙碌和空闲组成的有希望的生活。
　　2.你最希望拥有哪种才华？写曲子
　　3.你最恐惧的是什么？不能摊开的绝望
　　4.你目前的心境怎样？还算平静
　　5.还在世的人中你最钦佩的是谁？爸爸
　　6.你认为自己最伟大的成就是什么？在忙碌中依旧过的很有乐趣
　　7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？过于平和
　　8.你最喜欢的旅行是哪一次？和Jennifer Zoe去上海
　　9.你最痛恨别人的什么特点？自私，没有责任感
　　10.你最珍惜的财产是什么？ 平静的快乐
　　11.你最奢侈的是什么？ 忙碌的时候的空闲时间
　　12.你认为程度最浅的痛苦是什么？ 身体上的痛
　　13.你认为哪种美德是被过高的评估的？ 热心
　　14.你最喜欢的职业是什么？ 记者，可以满哪乱跑，还可以与很多人相识
　　15.你对自己的外表哪一点不满意？ 哈哈，再高一点
　　16.你最后悔的事情是什么？ 为某些人伤心流泪
　　17.还在世的人中你最鄙视的是谁？ 贪小便宜的人
　　18.你最喜欢男性身上的什么品质？ 认真
　　19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？ 凑合吧
　　20.你最喜欢女性身上的什么品质？ 大气
　　21.你最伤痛的事是什么？ 觉得自己没有竞争力了
　　22.你最看重朋友的什么特点？ 责任感
　　23.你这一生中最爱的人或东西是什么？自由
　　24.你希望以什么样的方式死去？ 平静地
　　25.何时何地让你感觉到最快乐？ 陌生的风景优美的地方
　　26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？ 平等
　　27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？ 美好的童年假期
　　28.你的座右铭是什么？ 不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

最后一个月，为了把那个买了两年的日记本写完，就比以前每周2篇后来一下子勤奋到每天一篇，不管困到真么样子，都不忘总结一下当天的收获。记得看疯狂阅读里面有个卷首语写着：寝室一个姐们总是在我们睡觉的时候伏案写日记，日复一日地写着，我们笑她，她说我记性差，只有记下来才不会忘记；后来我们的大学时光就在我们的念念不忘中被渐渐地遗忘了。最后一个月没有课，每天的记忆开始都是在摸黑起床，然后早饭，但每天都有不一样的时光。第一次尝试和新朋友自习，也许是因为当了团支书要扩大与同学们的交流范围?!感觉非常不错呀。大家相敬如宾，如同刚进大学一样相处，虽然每个人的秉性其实都非常了解了。

这学期最大的收获，是窜取了可以名正言顺带领班级同学出去玩的大权。第一次在花果山上，带着从学校借来的巨大的音响，1：1地配成15对小情侣然后手牵手地唱情歌，晚上在大盘鸡吃的我东倒西歪的，愈加地感谢我亲爱的同学们。个中艰辛总是好像经历过，却一点也记不得的样子。第二次是光棍节去魔方小镇包大场，唱歌打桌球打台球玩扑克最后是杀人，那天回来我们冒着大雨，大家牵牵扶扶地深一脚浅一脚回到寝室。对呀，那次也是被人冷落，被人质疑，后来还是坚持下来了。最后一次，是新年之至，大家吃自助火锅然后去速8搞联欢会。这次就更伤心了，在期末的时候准备了一整天的游戏，被别人指无聊，大部分的女生都跑光了。但是，也是这次学会了，我做是为了喜欢我支持我的人做，虽然学会这个道理的一刻我的眼泪真的就要转呀转呀转下来了，但是还是忍住了，而且带领大家玩的那叫一个high呀。恩恩，以后还要做联欢会，这才是最搞笑最有意思的班级活动呢。以前在@的时候总会觉得班级同学不够配合，思想不够开放，很多时候还很无聊。呵呵，我错的多么的严重，那只是一小撮人呀，大家都很喜欢热闹呀喜欢在一起喜欢有一个人认真地为他们做事情。

下学期不在这上课了，把寝室的东西搬了个精光，毕竟也是快毕业的人了。翻到了3年前的日记本，哎呀呀，当年那个天天挂着小泪花的小怨妇形象真是跃然纸上呀。如果没有@，真不知道那段日子我能做出什么傻事来。或者精明一点，也不是什么高明的事情吧。如果没有那么一个不经意地点开H的豆瓣，点开他的MSN space，我不会在过去的一年竭尽全力读那么多以前不在我兴趣范围内的书籍还有看那么多google reader的订阅。真是大恩大德，没齿难忘。我觉得我只有继续坚持去努力，并且把这些精神与动力不断地分享给更多的人，才是报答我的这些小恩人的好办法吧。

2010年伊始，就定下了一种非常阳光的基调。这一年我可以在去年的读万卷书之后，踏出第一步了。这一年我也会选择以后的路了。付出就会有收获！拼命地去做，就好像我在考G的时候告诉自己，既然我可以每天这样来利用时间，那以后绝不允许时间轻易地流逝。

在2009年最后一个巨大的收获，是学会了瑜伽冥想。男女都可以用的那种冥想，腹式呼吸，真是神清气爽。

2010，祝好~~

 

 

  听了个不大不小的讲座。其实对于旅行的兴趣早已经过了当年那种狂热期，现在可以冷静的对待。比如我会考虑这个地方是不是适合去旅行呀，性价比呀，时间呀，或者有没有合适的好脾气的人愿意一起同去。资深旅游专家Karina直言不讳地说等一个人如果总考虑这些东西，那就不会有旅行了，当然也有可能，那个时候就是buy a tour！然后列举了几种旅行方式:cycling,go hiking。在她的ppt里面有几个背大包的朋友在山水如画的风景前的合影，那一刻非常的向往。几个朋友，聚在一起，说点有一打无一打的话，数着星星。她也是在22岁的时候才开始这种旅行的呀，现在29岁，已经超过了一年一国的李欣频了。一个俄罗斯人通过在各地教授俄语和英语维持生计。最后一个Q不小心问出了我的心声，通过旅行，她只是想通过另外一种人的视角来审视生活，改善生活。所以，也是这个原因，她的话并不波澜壮阔，但是却很吸引人。走过很多地方的人，就是会这么open但是又不tough的咄咄逼人。同理可证，哎池收到不相识的我的信的时候，一定不会觉得我是一个神经病，相逢何必曾相识。

  两个她推介的网站，当然了那个LP我就不说了：

  coughsufring.org（豆瓣貌似有小组，很好玩哈哈）

  the hospitalityclub.com

    Jennifer和Kevin是在大学里最好的朋友。

    对于Jennifer的印象，是第一次开newiee的welcome party的时候，她被Amy从另一个屋子给叫过来，语气非常严厉。我想Jennifer这么大一个姑娘一定很不好意思吧，Amy太过分了。然后穿了一身黑衣服披着长头发的Jennifer就过来了，貌似还笑嘻嘻的。后来才知道J同学在那个时候才18岁呀。当然K同学的AIESEC的印象也是始于差不多那个时候，他手舞足蹈的在黑板上写了堆东西，后来证明手舞足蹈完全是手忙脚乱的假象版。之后的任务大分工中，我就凭借个人的“学术优势”被分到了一点也不红火的TT小分队，和一个计算机小肉男Capa同属于“学术小牛人”K机械男的保镖，为了AIESEC的TT繁荣而努力。当时我恰属非常时期，大晚上孤单寂寞了就主动要求带领K同学到现在已经化为废墟的八舍做marketing。那个时候比较开心的是看到Leader同学乐呵的样子，感觉我们还没那么差劲，这个世界上不是只有我孤单一人。莫不知在那个时候他是打算要炒自己鱿鱼的。Time fles.就是2007年我生日那天的选举，一个我一点都不认识的Jennifer竟然成为了LCP，好意外好意外.在2年后的那天，我们共同回忆了那天的场景，如果是另外一个J当了LCP也许一切的一切就不是这样了。后来去了Natco，J很唠叨，K非常讨厌地总是打我的头，我现在还记得在机场我没好气地和他说话的样子。但是和J在一起的十天让我看见了一个手脚冰凉的小姑娘开心地等待爱情的样子，彻底毁灭了她唠叨的小老大的感觉。从上海回来的那个学期，我就成为了无敌的EB中最败类VF，我的差是大家都有目共睹的，但是J依旧每次都笑呵呵的叫我雅婷，K也不会表现出那种赤裸裸的鄙视，真算是很nice了。后来我们就稀里糊涂地在一起了，2008年的夏天大家一起离开了相识的地方。J依旧喜欢笑眯眯地叫我毛毛，K喜欢和我一起在gtalk上大讲特讲H等人给我们带来的革命新知。我们就无辜地成为了一个小圈子，我发现了有意思的豆瓣搜索或者什么不会得到别人赏识的新大陆就会告诉K同学，总会得到赞扬，也滋长了我的学习新知信心。我被虐了就会很想告诉比我懂事很多很多的J。办缓考的时候，我走在一二九街没有人的路上放声大哭，胡乱拨了个电话，给J的，我发誓她当时一定吓死了。当然如果记忆总是美好，也许就没有现在这么怀念了。在上海的外滩的时候，我还抱怨过J的生活模式与我多么的格格不入；不久前，我也和J抱怨过K竟然觉得我是一个可有可无的朋友，让我十分生气。

    2010年，我可以再次作为K的保彪带领他去环岛游。但，回来的时候一切的一切都不一样了：我大五了，J去了美利坚，K也有了美好的打算。在一起的日子总是很开心，各自守着一片擅长的领域，还痴痴地望着别人的；都喜欢看小闲书；讲点如果我和别人说都会被屏蔽的无聊话；都有big dream，当然假设家庭主妇也是一种big dream的话。我会很珍惜很珍惜在一起的日子，永远开心地期待下一次的相聚。没有你们俩，就没有现在的我了，谢谢你们，谢谢。

 

这张我很喜欢的图片，是从J的兔窝里找出来的。^^

希望带给你们的永远是快乐~~

我头痛所以今天开天窗,贴J文一篇，为了纪念一下今天的美好时光，谢谢你们~~你们是我在大学里最好的朋友~~

Michelle+Kevin+Jennifer~也是一只毛小兔+一只熊猫大叔+Smile小兔or小鼹鼠哈哈

 

三个人凑到一起就是无比的开心·我们腻在一起一个下午，从川菜馆，窝到肯德基~谈话大笑，我们肆无忌惮的享受青春和这最后的能在一起的时光。

熊猫大叔3月份就要带着毛小兔去台湾了~哈哈，估计这俩人谁看到前面这句都会抗议。(抗议抗议！！！)我就是很喜欢这样说~我喜欢看到这两个人在一起，不过他们说要加上我才会和谐，要不俩人早打起来了~Maybe哦~我觉得我们就是无敌三人组...

 

我喜欢毛毛很天真，我总觉得她的世界停留在我的幻想里。毛毛一定是那个愤恨得小表情，说我太老了~(是的)anyway，也许吧，这时候我喜欢看看冷大叔，之后笑笑~~

我们三个总能说道一起去，现在我们喜欢的是同样的东西，书，各种各样的书；新鲜事儿，各种各样的事儿，还有人，各种各样上进努力的人。我们也讨厌同样的东西，一起的虚伪，做作与事故。

 

 

很开心，不知道下一次什么时候再能腻在一起~~I miss U~~

 

开始翻翻这本哈佛乱翻书吧~

本来打算每周2篇blog的雄心壮志，在写过那篇日志之后就九霄云外了。不想写一些水文浪费的时间，可以是一个体面的借口了。

虽然觉得准备小岛上的生活有点过火了。不过回头想想，也许没这个小动力，我不会去翻一遍民国历史，把那些曾经为了考试而支离破碎的知识点终于汇合成一片。本打算买一个漂亮的可以粘照片的本子，回来出一本可以在家里发行的旅行手记，并且已经有了几位同样二呵呵的人约了我的序……随着我阅读了更多的游记，这个旅行手记的欲望却悄悄溜走了。从看《不可思奕》开始，就隐约觉得，如果只留下这样一份手记，真的会有点遗憾，，那只能看出是个开放的年轻人写的书，但是并不能体现更深刻的东西，而我的初衷，无非也就是这样的记录。但是我并不需要在博客上还是在本子上记录一堆堆华丽只能引发羡慕却不能引发思考的东西，一堆堆只是记录却没有体验的东西。好在及时地看过了《旅行的意义》，赋予了我更多的记录方法：比如感受上的描写，又比如绘画^^，而不是价廉没有意义的拍照和单纯的记述。《莲花》里的安妮宝贝就好象与一个幻想的情人一起去的夺命旅行。《my way》也是一种用思考来记录的绘本，虽然我更加被它的色块所打动。那个《近视台湾》纯粹是我的潜意识让我在图书馆里碰到的书，它让我更加坚定了旅行手记不能乱来的决心。《哈佛乱翻书》就是记录了在某地读书的感受，很佩服这位的创意思维和论述水平，给人一种不像走在哈佛的路上，而是坐在哈佛的图书馆里的感觉。虽然我还是不知道我确切能留下什么，想法却更新换代了好多。

从影视上来说，我也从一个不关心台湾偶像剧排斥华语电影的人，变到现在要遏制住去看了。很容易被那种简单的感情所吸引而哭个不停。这也算是我要带进包袱里的问题吧。看了旅游卫视的创意台湾，大呼"创意创意我要创意呀"！它给我生活里最大影响就是，打算把女寝的墙给做成圣诞主题的彩墙，结果弄的昨天凌晨一点脑子里还是那堵墙……

一直很后悔，曾经走过的地方，就那么走过了。现在感觉连引以为豪的那次Natco游也是没有开头没有结尾的，怏怏而终了吧。

旅行的最大意义在于旅行前的准备收获和旅行中启发的思考，然后把这种思考的线索记下来，这就是我现在的想法了。所以，我现在已经不是在准备了，我已经在旅行了呵呵;)

最后，某熊所述的期末小高潮又要来了。非常的期待，大家其乐融融地在一起为了几个破题愁眉苦脸，总是比上课来的开心。

拿到《草房子》的时候，LSF就说读过之后，心里就好像漂过一条静静的小河，非常的舒服。昨天几乎是一口气读完了，心里就好像一缕袅袅的烟飞过，非常的感伤竟然。

第一个关于秃鹤的故事我读了很多次其实，却都没有耐下心来读到头。这个故事却好像《越狱》一样，到掀开墙纸的最后一刻，震撼到眼泪都要流下来。觉得这个故事的道理和后面的秦大奶奶的很相似，但是绝不妨碍我再红一次眼眶。眼泪中，从童年起被欺负的小朋友好像就这么一下子浮到眼前，不论多久我都可以叫出他们的名字想起他们的样子，一直漂到香姐。我们的无知给这些无辜的人带来了多少痛苦，嘲笑排挤打击挖苦，只是因为我们不喜欢而已。我也扮演过这样的角色，只是没有化为一个铭记的教训，不让悲剧继续。好心的作者就告诉了小读者其实这样的人并没有那么差劲，只要给他们一个机会，他们会很感激并一定要做到最好。

《草房子》的故事构架就是以桑桑为主线写了每个平凡的配角的故事。回头翻翻，似乎没有一个完美到成为所谓的童话，但是却很童话地让你的思绪一下子回到很多年前，家长喊着孩子回家的日子，天边是一抹抹红红黄黄的云朵。作者的笔触就把那幅山水画描绘的淋漓尽致，多么悲伤的人生差错都有了感情。

最后有一篇在1997年写的一篇后记，作者很深刻地探讨了给当代孩子的童话的意义：因为时代改变了，而作家没有改变，如果要抓住小孩子的心，就要用永恒的主题来打动孩子。我觉得在超唯美的写景下我看到了很现实的人生，心里疼痛了很久才入睡，人的生命就好像一缕袅袅的云，你要飞到哪里完全取决于一阵风，一阵不由你操控的风。有时候想起，我现在这样有点过于古灵精怪的性格估计就是那堆奇里奇怪的童话给培养的：从《倒霉蛋巴比路》到《奔腾验钞机》，小时候最喜欢的作家就是周锐。童话对于小孩子太重要了，也许一个小朋友的奇思妙想就是从那里得到了第一份鼓励。长大之后看过《樱桃之远》，里面张悦然对于她的这本书有一段让我很难以忘记的描述：开始不知道要如何去写，后来两个主人公就渐渐地有了自己的脾气，就成为了她需要每天细心呵护的孩子们。从综合楼自习回来的路上，其实就在想，我们用那么多眼泪去缅怀一段逝去的童年时光，更要仔细地看看眼前的时光呀:远山如黛，好像墨水画一样，一棵棵树细细地看其实都在默默地努力在发芽，突然在碧蓝碧蓝的傍晚的天空出现了一个喷气的小飞机，留下一道非常欢乐的痕迹。其实呀，我们即便是一缕不能自由飞翔的烟，我们也可以有自己的脾气，活出自己喜欢的样子。

《草房子》在我22岁的时候给我的也许就是一对童话般看世界的眼睛吧~~